تبليغاتX
آنتی دختر
تو وبلاگه جدیدم آپ کردمممممممممممم

سلام

 

 

 

میدونم الآن همه فکر میکردن من بلایی سرم اومده یا عوض شدم و دیگه نمیخوام این

 

کارو ادامه بدم ولی با کمال افتخار باید خدمتتو عرض کنم که من هنوز یه آنتی ضعیفه

 

هستم ولی بخاطر کنکور تو این چند وقت نمیتونستم آپ کنم. البته فکر نکنم تا 5

 

مرداد (کنکور بچه های فنی حرفه ای) بتونم بازم آپ کنم.

 

واسه آپ این دفه هم وقت زیادی نذاشتم پس اگه زیاد خوب نشد به خوبی خودتون

 

ببخشید

 

در ابتدا چند توصیه واسه خانم های متاهل دارم که بتونن راحت تر زندگی رو ادامه

 

بدن وکمتر حرص بخورن

 

اگر آقايتان شبها دير به منزل مي آيد، لابد کار دارد که دير مي آيد! اگر شما بيرون کار

 

مي کرديد که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نيائيد

!!

 


- اگر آقايتان انتظار دارد وقتي به منزل مي آيد براي او چاي بياوريد، بدون حرف اضافي

 

اين کار را انجام دهيد، وگرنه ممکن است ....(سانسور)

 

!

 

- اگر آقايتان اجازه نمي دهد هر کجا که مي خواهيد برويد، خدا را شکر کنيد که

 

اجازه مي دهد نفس بکشيد!!


- اگر آقايتان به شما خرجي نمي دهد، لابد خرجهاي مهمتر از منزل دارد، جيکتان

 

هم در نيايد!!


-
اگر آقايتان اجازه نمي دهد سر کار برويد، سپاسگزارش باشيد


- اگر آقايتان اجازه مي دهد که بيرون از منزل هم کار کنيد، از اينکه شما را قابل

 

دانسته تا هم در منزل و هم بيرون از منزل کار کنيد، از او تشکر کنيد!!!


- اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است اگر تحويلتان هم

 

بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل!!!


- اگر آقايتان شلوارش چند تا شد و بالطبع آن چند تا زن ديگر هم گرفت، خوشحال

 

باشيد که مي تواند يک تنه از پس چند زن بر بيايد!!! مگر اوايل ازدواج همين مردانگي

 

را دوست نداشتيد؟!!


- اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد! او خودش براي شما

 

بزرگترين هديه است! و يا لااقل بزرگترين هديه که شما را هميشه تحمل مي کنه

 

 

حالا بازم میریم سر بحثای خودمون

 

شما با چه رویی میخواید بگید باید حقوق پسر دختر برابر باشه

 

در صورتی که همه بدبختیا ماله جنس مذکره

 

بزارین چند از دغدغه های پسر دخترا تو سن 20   22 سالگی رو براتون بگم

 

تا خوده دخترا قضاوت کنن

 

دغدغه هاي يه پسر جوان

کار ندارم

 
پول ندارم

 
سربازي نرفتم


ماشين و خونه ندارم
و ...

 

 

دغدغه هاي يه دختر جوان :


لاک ناخنم پاک شده


مهري سرويس طلا خريده


دختر خاله ام ماشين داره


مامان غذاي خوب نمي پزه

 
عروسکم رو هنوز نخوابوندم


و ...

این تفاوت ها واقعا جالبه بعد هی بگید حق و حقوق برابر... خوب نمی شه 

 نیازها با هم متفاوت پس حقوقا هم باید متفافت باشه ملتفت شدید

 به طور مثال عرض می کنم آیاسربازی رفتن پسرها با تو خونه موندن دخترها و بازی با

عروسک هایشان یکسان است؟ پس ببینین اگه یکم بعضی چیزا به سود ما پسراس

خوب حقمونه چیزی بیشتر از حقمون نمیگیریم

کدوم دختر میتونه دو سال دور از خانواده بره سربازی یا مثلا بره رو چاه نفت 15 روز

یکسره کار کنه و تنها چیزی که ببینه فقط آب باشه؟؟؟؟؟یا اصلا تو گرمای جنوب 4

ساعت بیرون از خونه باشه؟؟؟؟یا تو ترافیک تهران تو گرما و سرما 12   13 ساعت

یکسره مسافر کشی کنه؟؟؟؟؟؟؟؟

 

 

 

 

حالا بزارید یکم دیگه از خصوصیاتتون بگم

-          با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!


2- با ديدن يكي از خودشون خوش تيپ‌تر، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!


3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!


4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!


5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!


6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو جر ندهند!


7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!


8- مطالب اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!

 

 

 

سلام

 

 

 

چطورین

 

 

 

هنوز زنده اید؟؟؟؟؟؟!!!؟؟؟

 

 

 

خب بعد از یه آپ که با اهدافم تفاوت داشت بر میگردم سر موضوع فعالیت

خودم

 

 

این دفه پستم ۲ قسمت داره  : قسمت اول ویژگی های یک مرد واقعی :

 

 

 

ویژگی اول:  یک مرد واقعی محکم و قوی است




یک مرد واقعی گریه نمی کند، زاری نمی کند، شکایت از چیزی نمی کند، بیمار نمیشود، و لازم نیست هر بار که

عطسه کرد به پزشک مراجعه کند. یک مرد واقعی تصمیم می گیرد و با عواقب و نتایج این تصمیمات روزگار می

گذراند. یک مرد واقعی مسئولیت اعمال و حرف های خود را بر عهده می گیرد. یک مرد واقعی، محکم و استوار

است. و با سختی های زندگی مقابله می کند. یک مرد واقعی خشن و سرسخت است و از خود احساسات

نشان نمی دهد. یک مرد واقعی ستون فقرات خانواده است و نمی تواند از خود ضعف نشان دهد. اگر از عنکبوت

می ترسید، مسلماً یک مرد واقعی نیستید.








ویژگی دوم:  یک مرد واقعی متمرکز است




 

یک مرد واقعی تفاوت بین مهم بودن چیزی و مهم نبودن آن را می فهمد. یک مرد واقعی وقت خود را صرف کارهای

بیهوده ای که هیچ عایدی برای او ندارند، نمی کند. مطمئناً کارهای زیادی برای تفریح و سرگرمی وجود دارد، اما او

باید برای انجام این کارها هم دلیل داشته باشد.  یک مرد واقعی خود را روی قدرت، پول و خانواده اش متمرکز

میکند. هیچگاه خود را روی سکس متمرکز نمی کند. سکس در نتیجه ی داشتن قدرت، پول و خانواده، خود به خود

به سراغش می آید.








ویژگی سوم:  یک مرد واقعی، اهمیت خانواده را درک می کند



یک مرد واقعی خانواده اش را قدرتمند نگاه می دارد و به تاریخچه ی خانوادگی خود اهمیت زیادی می دهد. یک

مرد واقعی می داند که فرزندانش هدیه ای از جانب خداوند هستند و باید با آنها به خوبی رفتار کند، هرچند هر از

گاهی باید برای آنها قوانین و مقرراتی تعیین کند.







ویژگی چهارم:  یک مرد واقعی غیبت نمی کند



یک مرد واقعی دهانش را می بندد و اطلاعاتش را درمورد دیگران پیش خود نگاه میدارد. یک مرد واقعی در بحث

های هیچ و پوچ شرکت نمی کند  و درمورد چیزهایی که از آن اطلاع ندارد و مطمئن نیست حرف نمی زند.


البته این مطلب واسه خودم نیست توی یه سایت خوندم خوشم اومد گذاشتم تو وبلاگم

 

 


 حالا قسمت دوم

 

 

 

 زندگی بدون دختر *****************

 

 

 ميخواي بدوني اگه دختر تو زندگيت نباشه چه حالي ميده؟



 پس بخون



 -اعصابت هميشه آرومه



 -كسي نيست كه همش دمه گوشت نق بزنه



 -بادوستاي پسرت هركاري بخواي ميكني و هيچ كس نيست كه حرفي بزنه



 -حرص نميخوري



 -كسي نيست كه اگه باهاش بحث كني قهر كنه و بره



 -مجبور نيستي مدام حرفاي چرت و پرت بشنوي



 -ديگه كسي نيست كه مدام بياد دمه گوشت وزووز كنه و بگه: بازيگر مورد علاقه ي من برد پيته! عشق من       

 

 كامران هومنه ...!!!! خلاصه از اين مزخرفات در اماني



 -هيچوقت دلشوره نداري



 -هيچوقت گندي بار نمياد كه خانواده بهت بي اعتماد بشن و ديگه توو خونه تنهات نزارن



 -خلاصه اينكه تو كله جهان احتارم واست قائلن



 -جزو آدماي تك ميشي . كه توو دنيا خيلي كم پيدا ميشن . البته اگه 


  anti girl باشی

 

 

 

اینم از این راستی وبلاگ دوست عزیزم دایی احمد با مدیریت خورش دوباره شروع به کار کرده آدرسش تو

 

پیوندام هست حتما بهش سر بزنید

 

 

تا بعد بای

 

 

 

A . Z G L A D I A T O R

 

سلام

 

 

 

 

 

 

عید همه مبارک

 

 

 

 

 

سال خوبی داشته باشین

 

 

این بار نمی خوام حال کسی رو بگیرم یا به کسی ضد حال بزنم و در کل نمیخوام کار های دفه

 

قبلمو بکنم ( البته فقط تو این پست زیاد خوشحال نشین )

 

 

 

فقط اومدم عیدو تبریک بگم و یه چیز دیگه

 

 

 

اونم اسم امسال

 

 

 

اسم امسال مربوط به دینمون نیست بلکه مربوط به تمدن و پیشینه هممونه

 

 

 

به دلیل توهین به ما ( همه ایرنی ها ) در فیلم 300 امسال سال رو کورش کبیر می نامیم تا با یاد

 

اون بزرگوار بتونیم کمی از تمدن دیرین خودمونو تو زندگی بیاریم .

 

 

کورش کبیری که از او در قرآن با نام ذوالقرنین یاد شده و عده ای اعتقاد دارند که خود او پیامبر

 

خدا بوده .

 

 

کورشی که در 3000 سال پیش در اداره امور کشور به یکسان بودن روش های اجرای کار.

 

برنامه ریزی . تقسیم کار . حرکت سنجی . سیستم ترفیع و ارتقا . طرح جا و مکان . وحدت

 

فرماندهی. نظام باز نشستگی و بیمه . همکاری و تدارک در سازمان ها به صورت متمرکز اعتقاد

 

داشت . بازم تکرار میکنم در 3000 سال پیش .

 

 

اینا رو در حالی میگم که همین الآن اکثر کارگر های ما بیمه نیستند و مدام در بحث های اقتصادی

 

به این موضوع اشاره میشه که   اقتصاد ما مریضه .

 

 

فکر می کنم اینو هر بچه 2 یا 3 ساله ای میدونه که ما داریم به طرف عقب میریم و از 3000

 

سال پیش کشور خودمون عقب تر هستیم

 

 

 

اصلا ولش کنین ببین به کجا رسید من قرار بود این پستم 3 خط باشه اینقدر طول کشید

 

 

 

امیدوارم وبلاگمو فیلتر نکنن

 

 

 

بازم سال خوبی براتون آرزو میکنم

 

 

و از همه دوستایی که وبلاگ دارن چه آقایون چه خانم ها میخوام که این موضوع رو تو

 

 وبلاگشون بگن

 

 

فدای همتون

 

 

ِِِA.Z G L A D I A T O R

 

سلام

 

 

 

خوبید

 

 

 

 

این چند وقته نبودم چه کار میکردید خوش میگذشت

 

 

 

 

بعد از یه مدت طولانی میخوام یه آپ درست و حسابی بکنم

 

 

 

این دفه خودم از کار خودم راضیم امیدوارم خوشتون بیاد ( البته اگه

 

 

خوشتون نیومد دیگه مشکل از خودتونه )

 

 

 

پست این دفه چند قسمت تشکیل شده

 

 

 

قسمت اول مربوط به اون دسته از آقایون عزیز هست که الآن مدت هاست روز خوشی ندارن (مخصوصا این

 

 

 ایام قبل از عید) یعنی همون متاهل ها

 

 

واسه اونا چندتا نکته کوچولو دارم تا یکم حال منزلشون ( یعنی همون ضعیفه یا ایال ) رو بگیرند :

 

 

 

بر خلاف میل او شمع به تعداد سالهای تولدش یا حتی بیشتر تهیه کنید



قبل از رفتن به ماموریت سیمهای تلفن را دستکاری کنید تا ارتباط تلفن قطع شود تا علاوه بر آزار، چند صد هزار

 

تومونی صرفه جويي اقتصادی به دنبال داشته باشد



عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم ، چی بودم و چی

 

شدم



در هنگام سرو شام در حالی که زیر لب با خود زمزمه میکنید، گاهی هم از رستوران نزدیک منزل تعریف و تمجید

 

کرده و با حسرت به غذای همسرتان خیره شوید




در مناسبتهای مختلف که لباس هدیه میدهید سعی کنید رنگی را انتخاب کنید که همسرتان از آن رنگ متنفر است

 

و در زمان اهدا بگویید دیوانه هم این رنگ را میپسندد

 

 

 

البته اگه تو این بین سر یا دستتون شکست بنده هیچ مسئولیتی رو قبول نمیکنم

 

 

 

 

قسمت دوم

 

 

 

حالا که اینو گفتم دلم واسه اون دختر ترشیده ها سوخت

 

 

حالا بزارین یه قسمتی هم به اونا که تعدادشون کم نیست اختصاص بدیم

 

 

 

اینم ادامه همون مطلب روش های مبارزه با بحران بی شوهریه

 

 

 

اگه شوهر نداريد ، يا نرخ ناز شما زيادي بالا بوده (به نرخ سكه) ، و يا هنوز هيچ از جون گذشته اي پيدا نشده كه

 

بياد و بگيرت تون .



اگه نرخ ناز شما زياد بوده ، لطفا كمي تخفيف بدين و تعاوني حساب كنين .



اما اگه هنوز هيچ از جون گذشته اي پيدا نشده كه بياد سراغتون ، دو حالت داره ،يا آقايون جون خودشون رو زيادي

 

 دوست دارن و يا شما بلد نيستين چطوري رفتار كنين تا كلي كشته مرده پيدا كنين .



اگه آقايون بيش از حد جون دوست شدن ، بهترين راه اينه كه از سلاح سرد (ملاقه و قمه) به جاي سلاح گرم (آب

 

جوش) استفاده كنين .



اما اگه شما بلد نيستين گوني گوني كشته مرده جمع كنين ، يا مشكل از قيافه تونه ، و يا جهيزيه كافي ندارين

 

(اگه بد اخلاق تشريف دارين ، اصلا غصه نخورين ، چون در امر مقدس شوهر يابي ، اخلاقيات اصلا مهم نيست) .




اگه مشكل از قيافه تونه ، ميتونين ده دوازده تا عمل جراحي زيبايي روي خوتون انجام بدين ، شايد خدا لطفي كنه و

 

قيافه تون قابل تحمل تر بشه .



اما براي حل مشكل جهيزيه ، يه فقره پسر از نوع ملنگش (مشنگ هم ميشه) پيدا كنين و باهاش عقد كنين ، و

 

بعد از چند روز ازش جدا بشين و مهريه تون رو به اجرا بزاريد ، تا براي ازدواج هاي بعدي بقدر كافي پول داشته

 

باشين .



حالا يا اون پسر ملنگ رو پيدا كردين ، كه كردين ، و يا هنوز پيدا نكردين ، كه بايد يه سري به چشم پزشك بزنين

 

(چون فراوان ترين عنصر عالم ، همين آقا پسراي ملنگن) . ( البته به پسرای با  مرام بر نخوره منظورم اون دسته از

 

پسرای بی کاره که صبح تا شب دنبال دخترن )



بعد از مراجعت از چشم پزشكي (و يا حتي همون بين راه) ، يا پسره رو پيدا كردين ، كه مباركتون باشه ، و يا پيدا

 

نكردين ، كه در اين صورت بهتره ، مقادير متنابهي نفتالين نوش جان كنيد تا بشريت از دست موجود بي عرضه اي

 

مثل شما خلاص بشه .

 

 

 

 

 

اینم از این

 

حالا می خوام چند تا از خصوصیات دختر ها رو براتون بگم ( هر چند هم پسرا هم ضعیفه ها بهتر از من

 

میدونن )

 

 

 

1- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا

2- همشون میگنبه هیچ پسری اعتماد ندارند اما با 10000 تا پسر دوستند

3- همشون قبل از اینکه با هات دوست بشند دوست پسر نداشتن هیچ وقت

4- دوست پسرشون فقط ماله خودشونه ولی خودشون ماله همه!

5- همشون از دم خالی بند

6- هیچ وقت روز تولدت رو یادشون نیست

7- خیلی اتفاقی وقتی با هاشون دوست بشی 4 روز بعد تولدشونه

8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذشتند

 

 

 

 

حالا آخرین مطلبو واسه پسرا مینویسم

 

 

بخونین

 

 

راههای در اوردن لجه دخترا

 

 

  تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید 



پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق



 توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید



 توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

 

 توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید



 توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید



 توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید 



اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود 



اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید



 تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید



عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون 



روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید



 اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید 



تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید 



چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید 



به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده



شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه 



زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده



از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه 



توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به

 

روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید 



توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید 



توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي

 

 شه)

 

 

خوب اینم از پست این دفه

 

 

بازم از اون دوستایی که به من لطف دارن و نظر میدن تشکر میکنم

 

 

تا بعد خداحافظ

 

 

 

 

 

A . Z   G L A D I A T O R

 

 

 

سلام به همه دوستای گلم

 

 

 

اسم دوستای گلم نمیخوام بگم چون اگه یکیشون جا

بیفته ناراحت میشه

 

بازم میخوام آپ کنم ولی بازم هنوز هم این آپ راضیم

 

نمیکنه منتظر یه آپ توپ باشید

 

 

حالا اینو بخونید اگه به احتمال ۱٪ خوشتون اومد حتما

 

نظر بدید

 

 

 

يک مورد ساده از تفاوت بين پسر و دختر

 

 

پسرها:


 

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.

۲-کارت رو داخل دستگاه ميذارن.

۳-کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.

۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.


دخترها:


۱- با ماشين ميرن دم بانک.


۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.


۳- به خودشون عطر ميزنن.


۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.


۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.


 

۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.


۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.


۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.


۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.


۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.


۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.


۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.


۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.


۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.


۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن.


۱۶- کنسل ميکنن.


۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.


۱۸- کنسل ميکنن.


۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.


۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.


۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.


۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.


۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.


۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.


۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.


۲۶- پول رو ميگيرن.


۲۷- برميگردن به ماشين.


۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.


۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.


۳۰- استارت ميزنن.


۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.


۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.


۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.


۳۴- از ماشين پياده ميشن.


۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن.


۳۶- سوار ماشين ميشن.


۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.


۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.


۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.


۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.


۴۱- برميگردن.


۴۲- ميندازن توی خيابون درست.


۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.


۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)


۴۵- ...

 

 

 

سلام

 

 

بازم من اومدم

 

میدونم الآن همتون فکر میکنید این چند

 

وقت که نبودم مرده بودم

 

ولی کور خوندید هنوز زنده

 

 

این چند وقت سرم حسابی شلوغ بود و

 

وقت سر خواروندن نداشتم چه برسه به آپ

 

کردن

 

 

الآن هم میخوام فقط چند تا از چرت و پرت

 

هایی که بعضی از دخترا در باره من فکر

 

میکنن براتون بگم

 

اگه تونستم آپ بعدیمو پر محتوا تر میکنم

 

فعلا اینو بخونین شاید خوشتون بیاد

 

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!! 
 
 


 حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف

پیف بو می ده! 
 
 


 تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !
 
 


 تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم

تحویلشون نگرفته!!
 
 


 توی فامیل و آشنا نمره های بالای دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش

در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره 
 
 


 تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و

خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش 
  
 


 از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل

اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی

می کنه 
 
 


 می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز

کش باشه 
 

 
 
 می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم

همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه

 

 

 

 فعلا فدای همتون

 

A . Z G L A D I A T O R

 

نويسنده: نارنین

پنجشنبه 28 دي1385 ساعت: 8:46

معمولا حیونها اونم از نوع وحشی (غیر تربیت پذیر )وقنی بخوان ابراز وجود کنند نهایت ظرف وجودیشونو بیرون می ریزند .مثل خر و گاو که نهایت معرفتشون بیا عرعر وماما است یا لگد . البته جنس مذکر هم نمی خواد دراین زمینه از جنس نر کم بیاره مگر نه ابنکه مردها زور الاغ و وفای سگ و حیای گربه و نجابت اسب و درندگی گرگ و مکر روباه و ........ ما دخترها برای همین که .......

نويسنده: نارنین

پنجشنبه 28 دي1385 ساعت: 10:54

از قدیم گفته اند که خلایق آنچه لابق .برو پولدار باش و دکتر ومهندس و خلاصه آدم باش تا ما دخترها تحویلتون بگیریم واله تا آخر عمرت باید با اسم دختر و زن و مونثیات دهن خودتو شیرین کنی .

نويسنده: نارنین

پنجشنبه 28 دي1385 ساعت: 8:26

نه داشم خیلی بالاتر از عقده و اینجور چیرها هست . به هر حال زندگی همیشه بر وفق مراد نبست . خب می تونی ابراز علاقتو روی حیونهای ماده امتجان کنی ؟ شاید ماده سگها و خانم موشها تحویلت بگیرند. الیته گفتم شاید .

 

نويسنده: نارنین

پنجشنبه 28 دي1385 ساعت: 9:9

به عنوان یه دختر واقعا در برابر شما مردها احساس ضعف می کنم شما مردها تمونه کامل تربن مخلوقات خدا هستید. قدرت بک الاغ , وفای یک سگ , نجابت یک اسب و حیای یک گربه , درتدگی یک گرگ و حیله گری یک روباه و ...وقنی خدا گفت انسان اشرف مخلوقات است منظورش مردها بوده واقعا درست هم گفته چون هیچ کدوم از مخلوقات خدا اینهمه صفات رو با هم نداره. فتبارک اله احسن الخا,نین

 

نويسنده: نارنین

پنجشنبه 28 دي1385 ساعت: 9:30

می بیتم که همه خل پسران (هم وزن گل پسران ) موافق نظر من هستند. خوب باید هم موافق باشند . برای اولین بار یه دختر ازشون تعریف کرده.شما واقعا یک حیوان کامل و استثنایی و قابل ترحم هستید. نظر شما چیه ؟ کامل نیستید؟ با وقا نیستید مثل سگ ؟ پر زور نیستید مثل الاغ ؟ نجیب نیستید مثل اسب ؟ وقت حیف که گدا و بی سواد هستید . وگرنه چی بودید؟؟؟ آخیش دلم خنک شد

نويسنده: نارنین

پنجشنبه 28 دي1385 ساعت: 12:38

میم مثل مرد برنامه امشب و هر شب توالتهای تهران وسایر شهرسنانها م = مزدور ر= ریاکار د= دزد میم مثل مرد . م= مریض ر= ریقو د= دیوانه م مثل مرد را در همه توالتهای کشور می توانید ببینید ورود برای کلیه سگهای نر ولگرد آزاد می باشد. فیلمی به یاد ماندنی و جذاب

 

نويسنده: نارنین

پنجشنبه 28 دي1385 ساعت: 12:47

بلایی به سر همه شما مردهای آشغال بیارم که دیگه دایی احمد و ننه شوکت از یادتون نره. اگر یه مرد بین شما پیدا می شه جواب بده تا جالشو یگیرم. عقده ایهای رواتی کاشکی وقتی یه دخترو میدیدین اینقدر موس موس نمی کردین . البته طبیعت سگ همین است که هی دم تکون بده

 

 

 

 

 

 

همه اینا رو یه دختر برام گذاشته تو کامنت هام

 

اول بزارین غلط های دستوری و املایی شو بگیرم

 

غیر تربیت پذیر  = منظورش همون رام نشدنی یا وحشی بود ( البته خوده من اعتقاد دارم از

 

صفات دخترا نیست چون با 2 تا حرف رمانتیک سریع خر میشن)

 

ابنکه = فکر کنم همون این که باشه (هنوز فرق ب با ی رو نمیدونه!!!!)

 

خودشم نمیدونه چی می خواد بگه وسطش کم میاری نقطه چین نزار ((مگر نه ابنکه مردها زور الاغ و

وفای سگ و حیای گربه و نجابت اسب و درندگی گرگ و مکر روباه و ........ ما دخترها برای همین که .......))

 

لابق= همون لایق (گفتم فرق ب با ی رو نمیدونه)

 

چیر هاست = یعنی چیز هاست

 

نبست = یعنی نیست (همون جریان ب با ی)

 

امتجان = امتحان

 

تحوبلت = تحویلت

 

الیته = البته ( ب و ی)

 

تمونه = نمونه

 

بک = یک ( ب ... )

 

درتندگی = درندگی

 

وقنی = وقتی

 

الخا,نین = منکه نفهمیدم این چیه

 

من بیتم = تورو خدا یکی به من بگه این یعنی چی ؟؟؟؟؟؟؟

 

با وقا = با وفا

 

جالشو = بازم معلوم نیست منظورش چیه

 

یگیرم= بگیرم(ی بجای ب!!!)

 

رواتی = احتمالا روانی

 

خوب این از تایپ کردنت که خداییش دنیا مثل تو نداره

 

حداقل یه اسم وبلاگ یا ID یا e-male میزاشتی جواب چرت و پرت ها تو به خودت میگفتم

 

مجبور نشم رو وبلاگم بزارم وقت دیگران و بگیرم

 

اولا ببین خانوم کوچولو ما اگه صفات حیوون ها رو داریم حد اقل صفت های خوبشون رو داریم

 

مثل وفا , قدرت   و ... که خودت گفته بودی ولی شما صفات بده همه حیوون هار و دارین مثل

 

بی چشم و رو بودن گربه حیله گری روباه نفهمی و بی شعوری خر وحشی بودن یه سگ حار 

 

و ... ( خدا منو ببخشه که به این حیوون های زبون بسته بی احترامی کردم)

 

ثانیا اگه وبلاگ من واسه شما و امثال تو ارزش نداره چرا از 8:26 دقیقه صبح تا 12:47 دقیقه

 

وقتتو رو این گذاشتی ( 4 ساعت !!! ) البته من خوشحال میشم میبینم اینقدر مطالبم جالبه که یکی 

 

۴ ساعت وقتشو روش میزاره

 

ثالثا از نظر هایی که دادی معلومه کی عقده ای و کی نیست

 

رابعا معلومه از این چیز هایی که نوشتم معلومه بد جوری سوختی چون تا حالا تو این چند وقت

 

که این وبلاگ رو ساختم یکی تو یک روز این همه برام comment  نذاشته بود ( اگه هنوز فکر

 

میکنی عصبی هستی بازم بزار چون دوست ندارم به خاطر من افسرده بشی تازه آمار وبلاگ منم

 

میره بالا )

 

 

 

 

یه چیزی بد جور منو کنجکاو کرده میخواستم بدونم چرا جوری می خوای بلا سر ما بیاری

 

ضعیفه  اونم سر هممون منو دایی احمدو و ... ( راستی یادم رفت یه سوتیشو بگم ننه شوکت

 

نمیتونه مرد باشه آی کیو)

 

 

 

من از خوانوم های با شخصیت معذرت میخوام اینای که من مینویس شامل حالشون نمیشه

سلام بچه ها خوبین

 

 

از بس ضد دختر ها نوشتم عذاب وجدان گرفتم خواستم یه جوری تلافی

 

کنم و بهشون محبت کنم هر

 

چی فکر کنم چه جوری این کارو بکنم چیزی به فکرم نرسید که یه دفه

 

به فکر این افتادم که دغدغه

 

همشون ازدواجه بعد با خودم گفتم براشون چندتا پیشنهاد برای مبازه با

 

بی شوهری بنویسم بخونید

 

امیدوارم شما پسرا خوشتون بیاد و واسه دخترا مفید واقع بشه

 

 

 

روشهای مبارزه با بحران

 

بی شوهری

  

 

 

 

 

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای

 

محترم می تونن از روش های زیر استفاده

 

 

کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
 
 
۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت

 

رودخانه می رفت پسر به کوزه میخوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که :

 

اگر با من نبودش هیچ میلی      چرا ظرف مرا بشکست لیلی

 
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
 
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا

 

شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد.
 

 


نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .

 

 


۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو

 

تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی

 

که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
 

 


نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

 


 

۴ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو

 

لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است

 

لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک

 

بار شما را نگاه کنه  بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت

 

کنه .
 

 


نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد

 

اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
 

 


۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی

 

بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و

 

باعث بشه که نترشی .

 

 

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

 


۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های

 

اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی

 

شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
 

 


نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

 

 


۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ

 

چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره

 

یه شوهر گیرت بیاد .
 

 


نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

 

 


۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا

 

پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و

 

تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی

 

برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
 

 


نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه

 

بریزین

 

 


 

۹ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره

 

رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور )

 

میگیری  تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این

 

روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
 

 


نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

 

امیدوارم مفید واقع شده باشه

 

اینم وبلاگ دوتا از دوستان خیلی خوبم

 

دایی احمد:                                        www.heroker.blogfa.com   

     

آقا مصطفی و دوستاش (JiGi و عرفانه) :www.lifeandlove.blogfa.com

 

 

 

powered by : Blogfa , free persian blog service.

pictofxt

template id : TBF_005 template name : Red Hack

bedoonedokhtar

ِِِA.Z G L A D I A T O R

http://bedoonedokhtar.blogfa.com

آنتی دختر

همه ضد دخترا رو عشقه Free Blog Templates

Template Design Workshop offers professional web templates, flash templates and other web design products available for immediate download. This template also designed by Template Design Workshop design team. You can download free templates for your site, blog, cms or portal. Feel free to contact us about new templates.

Multimedia Design Group Free Blog Templates Blog Templates Free Blog and Site Templates Flashmate Free Persian Blog Templates. pictofxt